Site officiel de Huguette Dreikaus

Huguette Dreikaus à l'« Altersheim »

admin — 2008-02-07T19:49:34Z

L'« Alzheimémère » la plus connue, la plus loquace et la plus cinglante d'Alsace poursuit ses observations de la société dans son nouveau spectacle interprété à l'Illiade .
Si le propos d'Huguette Dreikaus voudrait que le temps ait une prise sur chacun d'entre nous, il la laisse apparemment inchangée. Ou plutôt la nourrit. Dentiers, liftings, implants, excursions en bus pour veuves, habitat « octet » pour les plus de 80 ans... autant de nouveaux sujets à décliner dans sa verve habituelle. Mais le tout en alsacien cette fois, avec quelques expressions en français, à l'inverse de ses apparitions devant des publics moins grisonnants. A l'Illiade côté cour, complète, Huguette faisait bel et bien « une conférence dans un Altersheim ».

Commence une description en bonne et due forme de l'état de vieillesse, ses causes et ses conséquences : « Selon qu'on est riche ou pas, on a plus ou moins de dents dans la bouche ». « Les jeunes cèdent leur place dans le bus mais moi je veux aussi rester debout ! Même que je vais exprès en ville le matin à 8h pour être compressée par des lycéens Ich wor garn getreckt ! » ou « Mme veuve Bertrand Ott est morte, alors qu'elle s'appelait Julie. C'est comme quand on tue une vache et qu'on vend du boeuf. » D'estocades verbales en mimiques gestuelles, la mémère touche au coeur de la cible. Toujours de noir vêtue, tantôt elle enfile un survêt' blanc pathétique, tantôt se couvre d'un fichu de deuil simulé. Quand, de son pas mécanique, elle entame une danse des canards avant de diagnostiquer « un canard-elbow », la salle pouffe de rire. « Dix ans de médecine pour me sortir que j'ai une immobilité passagère latérale gauche ! Alors qu'avec mon musicologue, on a fait le test du kazatchok ou detl-lotler. » Sans se départir de son masque sérieux, son regard impassible et son alsacien additionné de convaincants « verdeckel », « du dole », et autres termes non moins imagés, l'ancienne prof d'allemand se laisse aussi aller à la chansonnette. De l'impeccable « Heimatland » aux imitations grossières de Julio Iglesias, Johnny ou Françoise Hardy, les tubes rétro des sixties restent gravés dans la mémoire de l'Alzheimémère. Il est vrai que certains souvenirs ne s'effacent jamais, et Huguette Dreikaus voudrait en être dans la mémoire collective.

Touche moi !

admin — 2008-02-07T19:48:15Z

Voilà l'année qui s'achève. Les journaux publient les rétrospectives sur fond de larmes, de guerre, de bombes, d'accidents, de misère et d'exploits sportifs ou cinématographiques. par Huguette Dreikaus
J'aurais pu vous parler des événements marquants de mes douze derniers mois, comme un regard en arrière. Vous auriez pu lire alors mon désarroi par rapport à toutes ces machines auxquelles on se heurte quand il s'agit de prendre un billet de train, un peu d'argent liquide ou un remboursement de la sécurité sociale.

Vous auriez dit « elle a raison » si je vous avais parlé de ces violences commises lors d'effractions dans nos maisons, où on s'attend à trouver un havre de paix. Je vous aurais fait rire avec la nouvelle organisation de la Poste où il faut un ticket A pour avoir le droit de prendre un ticket B et où le prix d'envoi d'un CD de 10 euros atteint 14 euros.

Ce froid qui m'a ramenée
en des temps heureux
Je vous aurais estomaqués si je vous avais révélé que j'ai perdu au moins un milliard d'euros pour ne pas avoir cherché la fortune d'un roi africain déchu en Suisse et ne pas avoir répondu à un SMS où on me demandait mes coordonnées bancaires pour pouvoir me faire un virement au montant aussi élevé que la moitié de la fortune de l'émir de Dubaï. Mais je ne vous dirai rien de tout cela. A cause du froid, ce froid qui m'a ramenée en des temps heureux. Si, c'est possible ! Ne dit-on pas « rafraîchir » la mémoire ? L'hiver ? Ce sont ces paysages sublimés par la neige. Ce sont ces arbres lourds de givre qui soulignent l'horizon. C'est toute la douceur du monde. Oooohh ! Qu'il est bon de se glisser dans des draps molletonnés ! Et puis tous ces rituels ! Ces moments bénis où maman me touchait ! Elle me mettait de la « triwelpommade » (baume contre les gerçures) sur les lèvres. Elle plantait de l'ouate dans les oreilles. Elle m'enduisait de crème avec précision et douceur. Elle frottait ma poitrine de graisse d'oie chaude. Quand je rentrais du dehors, elle me frottait les mains et soufflait dessus, elle me frottait les pieds aussi. La chaleur du contact. Cette chaleur que je cherchais aussi quand je dormais avec ma petite soeur que je suivais dans ses mouvements pour ne pas perdre une calorie de ses 37°.

Ce sont des gestes
de survie
Le froid nous réunissait dans des gestes de tendresse. Ce toucher nous rassurait. Se faire frictionner le dos, les mains, c'est le pied ! Beaucoup laissent ce soin aux esthéticiennes car la tradition tactile se perd ! On ne se touche plus. On ne se donne plus la main pour monter dans les salles de classe. Les filles ne se baladent plus bras dessus bras dessous en riant. On triture son sac, son portable, son I-pod. Dieu que c'était beau de se faire tenir le bout du nez (pour soi disant le voler), se faire pincer les joues, se faire tirer les oreilles, de sentir deux mains vous cacher les yeux et s'entendre dire « c'est qui ? » Ce sont des gestes de survie. Maman, reviens ! il fait froid !

Humour Huguette, saynètes, retraite

admin — 2008-02-07T19:46:51Z

Huguette Dreikaus revient avec un éventail de sketches en dialecte orientés 3e âge.

Caustique, mordante : Huguette Dreikaus sait avoir la dent dure. On peut donc s'attendre à des grincements accompagnant les sourires, avec « Alzheimemere », « un assortiment de saynètes qui passe en revue les désagréments du grand âge mais aussi les joies de la retraite », indiquent les organisateurs du spectacle, à l'Illiade. Huguette, « en bonne psychanalyste, dépiaute et épluche les tourments de cette vieillesse ennemie ».

Gym et régime

Elle règle des comptes « avec les sixties, les excursions du 3e âge, la gym douce, le régime sans sel de Madame alors que Monsieur ne se prive pas de se resservir en choucroute ». La choucroute, l'artiste alsacienne connaît, et la Choucrouterie aussi, où elle a fait ses armes dans l'équipe de Roger Siffer, devenant saltimbanque parallèlement à son métier de prof d'allemand.Auteur de ses sketches, de chroniques notamment à Radio France Alsace devenue Bleu Alsace, d'interventions à la télé…

Y ALLER « Alzheimemere » « one woman show » en alsacien, 20 h 30, Illiade, Illkirch-Graffenstaden (jusqu'au 11 ; le 12 : à l'Auditorium de Geispolsheim).

Fous d'Food

admin — 2008-02-07T19:45:01Z

Les concepteurs de festivals sont lâchés. Les foules doivent se déchaîner, les familles doivent envahir les gares et les parkings, les aires de camping et les auberges de jeunesse pour se cultiver « ailleurs ». Lors de ces transhumances de l'été on découvre les orchestres de binious, les courses de lapins nains et les chasses aux faucons, rien que des manifestations argumentées par l'histoire locale, la vie d'un personnage obscur ou une anecdote propagée par l'oralité de génération en génération.

Loin des grèves
Les candidats au bronzage assistent alors au 8e mariage de Barbe Bleue et suivent avec anxiété les tribulations du « Hans im Glück ». Ils participent aux jeux de piste pour découvrir les pièces du vase cassé de Soissons ou les bijoux de Marie-Antoinette. Le soir sur les terrasses des cafés ou sous les auvents de tentes, on se délecte de brochettes et autres pizzas, fiers d'avoir ajouté la culture à son quotidien estival, loin des grèves, des varicelles d'enfants et des états d'âme de Mamie.
Les festivals s'annoncent aussi chez nous en Alsace après « Divers à l'envers » ou « Poisson d'avril pourri ». Voilà qu'on prône « le Food Culture », une épopée de deux mois ou la culture s'avalerait par le même trou que le jarret de porc. La nourriture ne serait plus l'apogée d'une journée de programme, elle serait elle-même le programme. L'imagination est aux mains des toques blanches. L'estivant en short trouvera un restaurant « Aux recettes de Mme Maigret », n'était-t-elle pas une Alsacienne de Mulhouse. Il pourra goûter les plats extraits d'ouvrages d'Erckmann-Chatrian.
Il aura la chance de planter ses dents dans les mets du repas d'enterrement décrit par Jean Egen dans les Tilleuls de Lautenbach. Rien de plus simple pour les astucieux du faitout que de transformer les livres des uns en kilos des autres.
Les auteurs ne seront plus en notre coeur, on les portera sur nos hanches. Il est vrai qu'à 8 000 calories par jour on explose, mais pas seulement de joie. Comme disait Confucius : « Quand la culture se résume à la prise de nourriture, la littérature finit en vergetures ». _

L'apaisement par le cornichon

admin — 2008-02-07T19:43:38Z

Tout moment de la vie peut déclencher des réflexions métaphysiques. Et une visite à l'hypermarché peut procurer la plus féérique des évasions. Par Huguette Dreikaus

Pourquoi les hommes sont-ils de moins en moins poilus alors que les écoles forment de plus en plus de spécialistes de l'épilation ? Pourquoi faut-il maigrir quand on est en bonne santé et grossir quand on est malade ? Pourquoi les embouteillages s'arrêtent-ils en trois secondes alors qu'ils durent depuis deux heures et qu'on a toujours le même nombre de voitures devant soi ? Pourquoi les retraites diminuent-elles quand l'essence augmente ? Pourquoi la neige est-elle chère dans les stations alors qu'elle ne coûte rien quand elle tombe dans mon jardin ? Pourquoi n'y a-t-il pas un vaccin contre la connerie et la méchanceté, qui font pourtant plus de ravage que la variole ?

Comment se vider la tête de toutes ces interrogations, de tout ce désespoir ? C'est simple : faites un tour à l'hypermarché ! La contemplation de l'opulence y tient de la féerie. Il paraît qu'un des enfants ukrainiens venus en été de Tchernobyl a perdu connaissance entre les rayons d'une grande surface ! Trop de choses à voir, trop d'émotions à la vue de ce Schlaraffenland, ce pays de cocagne où tant de rêves peuvent se réaliser.

Un monde
de créativité
J'ai parcouru les rayons, les yeux écarquillés et admiratifs devant ce monde du « alles möglich » (où tout est possible). Se promener dans un hyper, c'est un voyage. Un voyage psychédélique entre couches-culottes, grands crus, CD à peine sortis des presses et cornichons. J'ai soigné mes chagrins par la contemplation des cornichons. Des gros, des rachos, des longs, des courts, au vinaigre banc, au vinaigre brun, aux aromates, aux échalotes, au fenouil, posés à la verticale, posés à l'horizontale, avec ascenseur, sans ascenseur, dans un bocal récupérable pour faire des confitures ou dans un bocal à verre perdu. Le cornichon a son monde, un monde de créativité où des dizaines de milliers de gens trouvent une possibilité de gagner leur pain. Il y a celui qui plante le cornichon et le cueillera au moment précis où il aura le calibre requis pour entrer dans une des catégories de vente du cornichon : vous avez le cornichon Adriana Karembeu et le cornichon Balasko. Une fois le cornichon récolté, entrent en scène les « nez », ceux qui choisissent les ingrédients de la marinade. Puis viennent les experts du packaging. Peut-être même y a-t-il une recherche fondamentale sur le cornichon, avec des chercheurs qui scrutent les cellules du cornichon pour y trouver des vertus thérapeutiques et des molécules de senteur pour parfumer la charcuterie : « jambon, goût cornichon », ou « pain goût cornichon ».

Un secret pour rêver
Au fil de mon observation des cornichons, mon esprit s'est envolé loin des considérations sur la misère humaine en général et la mienne en particulier. Je me suis retrouvée au pays de Corni. Corni mon ami, qui m'a laissé ce message extrait d'une chanson de Candy neige : « On est moins triste dans la vie On est moins solitaire Quand dans son coeur on a trouvé Un secret pour rêver ». Suivez mon conseil, évadez-vous dans les hypers. Faire vos achats sera une façon d'oublier vos tracas. Comme dirait Confucius, « pousser un chariot, c'est aussi une façon d'avancer dans la vie ».

Sind Nicht Raucher asozial ???

admin — 2008-02-07T19:18:33Z

Ich mag diese Fragen , die so aus heiterem Himmel in der Redaktion von Radio-oder Fernsehsender entstehn , um den Sendungen einen Inhalt zu gewähren. Im ersten Augenblick erscheinen sie als belanglos und hohl.. ; doch wenn dann Frau Birlemann und Herr Bohnenstroh oder Herr Oelkessel Zugnis ablegen, dann nimmt die sache eine ganz andere Form an..Diese Fragen sind wie Besenstiehle, die man ins Gras legt, wenn es regent.. offensichtlich bleiben es Besenstiehle, aber , sobald man sie in die Höhe hebt, merkt man ,dass es darunter wusselt, dass sie Leben hervorgerufen haben. Sind nicht Raucher asozial ??? Ich habe diese Frage mit einem Mikrofon in der Hand auf der Strasse gestellt.Tja, ab und zu mag ich es Günter Walraff zu spielen.

Was sagten Sie Frau Birlemann ? “ Nicht Raucher sind asozial, weil sie sich weigern in die Welt der Raucher zu integrieren , obwohl die Raucher die Mehrzahl sind.. Nicht Raucher sind also asozial , weil sie die Demokratie nicht einhalten. Die Diktatur der Nicht Raucher kennt ist voller List, denn , unter dem Vorwand unsere Lungen vom Rauch zu befreien, schicken sie uns in die frische Luft, wo sich unsere Lungen entzünden .
Herr Bohnenstroh, sind Sie mit Frau Birlemann einverstanden ? “ Total. Diese Frau besitzt einen grossen Teil der Argumente, die dafûr sprechen , dass Nicht raucher asozial sind. Als Firmenleiter kann ich diese These bekräftigen.Ich habe erst gestern meine 4 letzten Nicht Raucher entlassen ; weil sie für ein schlechtes Betriebsklima verantwortlich waren. Es verging nâmlich kein Tag , ohne dass sie ihre Mitarbeiter beschimpften und sie des Krebstodes bedrohten . Und ich darf auch nicht vergessen zu erwähnen, dass sie aus ihren dummen Ansichten heraus nie bei Betriebsfesten mitmachten,was als Saboatage gegen unseren Teamgeist angesehen werden kann.”
Aouah !! Das ist eine starke Ablehnung gegen Nicht Raucher.. würden Sie auch so weit gehen Herr Oelkessel ?? “ ja. Bestimmt.Nicht Raucher sind weit entfernt von jeder Form der Menschenliebe, nicht nur wegen ihrer Intoleranz der Raucher gegenüber, aber weil sie durch dieses Verhalten das Besuchen von Cafés unmöglich machten. Wieso ???das will ich Ihnen klar machen. Ich bin immer gern im café gessessen und habe ein Bier getrunken , das ist jetzt unmöglich geworden, weil nicht mehr geraucht wird. Der Geruch der Zigarette hat nämlich immer den Gestank der Unterarme und der Schweissfüsse neutralisiert …unausstehlich..”
Nicht zu rauchen ist Gesetz geworden. Tabakladenbesitzer demonstrieren ,weil ihr Umsatz zurück geht.Sie sollten sich umstellen und zwei andere Leitartikel vermarkten. Bonbons für die Raucher, damit sie den Verlust der Zigarette fûr einige Momente aushalten können und Deospray damit sich die Kunden in den Cafés wieder riechen können. Vielleicht wird dann aber aus den Nicht Rauchern ein Verein für Bonbon- und Deoverbot.Unzufriedenheit ist wie die Haare.. sie wächst immer wieder nach !!!

Ce sont les hirondelles de la Saint Valentin.

admin — 2008-02-07T19:11:11Z

Impossible de feuilleter les magazines sans voir des coeurs rouges partout. _ Ce sont les hirondelles de la Saint Valentin.
Ils sont coussins dodus dans les magasins d'ameublement, gâteaux chez les pâtissiers, ballons dans les carteries, oeuvres graphiques dans les galeries d'art. Ils sont là pour nous dire : « La fête de l'amour est pour bientôt ! Préparez vous ! ».
L'amour, à en croire les chroniqueurs des revues sur papier glacé, est comme les champignons après la pluie : partout ! En réalité, l'amour, comme la truffe, n'est pas à la portée de n'importe qui. Il faut faire des efforts, apprendre à séduire, nous disent les diablesses qui s'habillent en Prada.

La séduction est le maître-mot de la pédagogie de base des esthéticiennes, diététiciennes, tenancières de spas, visagistes et rois de la confection. Sans négliger les chausseurs : car il s'agit de choisir avec discernement entre cothurnes, talons aiguilles, santiags ou ballerines si on veut trouver chaussure à son pied.
Vous l'avez compris, c'est le corps tout entier qui doit être paré et oint selon ses besoins. Gommage, affinage, maquillage sont préconisés pour plaire à l'homme de ses rêves ou pour essayer de garder l'homme de son quotidien. Une fois les jambes gainées de résilles, les pommettes couvertes de blush, l'oeil contourné de khôl, la bouche devra être gonflée à l'aide d'un gloss aux couleurs du fruit défendu. Vos lèvres seront alors prêtes pour dire les mots d'amour les plus fous sortis du tréfonds de votre âme ou à défaut du fin fond de votre cahier de poésie de petite fille : « Quand la neige sera noire et le corbeau sera blanc, je cesserai de t'aimer, mais pas avant ».

Les mots sont
comme les pantoufles

Les mots sont comme les pantoufles, plus ils sont usés, plus ils nous mettent à l'aise. Et si les mots vous manquent, vous en trouverez des millions sur le net : tapez « mots d'amour » ou « poèmes d'amour ». Le chemin vers le mariage passe par les cosmétiques, les mensurations parfaites et les créateurs de mode pour vous mener jusqu'à l'autel via le caviar et les diamants. « Je suis loin d'avoir les mensurations parfaites, vais-je rester seule à jamais ? ». Cette question faisait rouler des larmes amères sur l'acné de mes 15 ans quand ma grand-mère, reine des boulettes de viande et de la psychologie de premier secours, m'a ouvert les yeux sur l'amour avec cet adage alsacien : « Doo wie d'Lieb anne fällt, doo léjt se un wann's uff'em Dreckbarri isch » (« l'amour se pose où il veut, même sur les tas d'ordures »). Voilà de quoi rassurer tous les exclus des canons de la beauté. Et maman rajoutait : « Dene Knoche wie D' sollsch hann schleift der kein Hund furt » (« Tu as un os qui t'es destiné, s'il est pour toi aucune autre chienne ne pourra te le prendre »).
Vive la philosophie de proximité !

AB die Post !!!

admin — 2007-11-04T16:55:42Z

Ich weiss man soll nicht mit Wehmut an vergangene Zeiten denken ! trotzdem ; wie schön war's in diesen mit Holz verzierten Postämtern an einen Schalter zu gehn, um Briefmarken zu kaufen oder ,um einen Eibrief abzuholen , in dem Tante Martha ihre Ankunft ankündete !!! Man konnte dann , gleich darauf, im Gashaus zur Post einen Kaffee trinken und von den Zicken des Wettergottes erzählen. !!!!! Schluss mit der Melancholie !! Die Zeiten haben sich geändert, das Postfräulein ist durch einen Automaten ersetzt worden.

Nur noch eine einsige Angestellte steht gleich am Empfang, eine “Hostesse” die einem den Weg durch die automatischen Schalter in Säulenform erklärt.An der ersten Säule holst du eine Nummer. Eine festgesicherte Nummer Es gibt keine Möglichkeit sich vorzudrängeln. : Die Nummer 3i kann erst dann ihre Briefmarken aus dem Automaten holen ,wenn die Nummer 2 ihre Briefmarken hat !! Die rote Säule ist für Briefmarkenkauf. Die gelbe Säule ist für das Verschicken von eingeschriebenen Briefen.Die grüne Säule ist für den Versandt von Paketen.. Briefe und Pakete werden von der Maschine abgstempelt und kommen auf ein Laufband mit der Bemerkung”Versandt” sobald der angegebene Betrag mit der Zahlkarte geregelt wurde.
Postkunden irren zwischen den Säulen herum, wie Däumling und seine Brüder im Wald. Sie sind verloren, sie haben die Farbensprache noch nicht begriffen,sie sammeln bei anderen einige zusätzliche Informationen, weil die Hostesse nur einen Text auswendig gelernt hat “Willkommen bei de modernen Post. . Ziehen Sie eine rote Nummer für die rote Säule, eine gelbe Nummer für die gelbe Säule, eine grüne Nummer fûr die grüne Säule.ich wunsche viel Spass” .Mehr hat die lächelnde, 1,80 hohe Schönheit nicht zu sagen. Doch !! Wenn es laut wird , wenn gemeutert wird ; dann leiert sie auch noch den vorgeschriebenen tröstenden Satz herunter “ kein Stress !!! Denken Sie daran, dass alles für Ihre Bequelmlichkeit eingerichtet wurde ” Den selben Satz kann man auch einem Menschen sagen ,der zur Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl sitzt und dem man Kissen unter den Po gelegt hat.
Hast du den Brief für Tante Martha endlich im Kasten und du trittst erleichtert in den Bahnhof ,um dir Karte für eine Reise nach Paris zu lösen, triffst du noch einmal auf Schalter “ Karte im Voll tariff drücken sie die 1…eine Reise zu welcher Zeit, drücken Sie die gewünschte Uhrzeit..Raucherplatz drücken Sie die 3”… Der Tag naht wo man beim Eingang ins Krankenhaus auch auf eine Säule stossen wird..”für einen Besuch drücken Sie die 1.. wenn Ihr Blindarm raus soll drücken Sie die 2…da wird mancher sagen können “ich wollte Onkel Sebastian einen Besuch abstatten und muss nun meinen Blindarm vermissen.” Sollte das passieren , kann man ja der Spitalverwaltung einen eingeschriebenen Brief zukommen lassen. An der gelben Säule !! Ab die Post

Assis, couché, debout !

admin — 2007-11-04T16:55:39Z

Permettez que je pousse un cri de bonheur ! Yououououououou ! J'adore les cris écrits. Ils font moins de bruit et ils duuuuuurent le temps que dure la feuille sur laquelle ils sont inscrits.

Mon yououououou est donc un cri qui résonnera longtemps dans votre souvenir. C'est un cri de joie, un cri d'allégresse : je suis heureuse. Heureuse d'être bilingue. C'est un sentiment permanent, mais qui est exacerbé de temps à autre.

Une langue, c'est une culture

Il suffit de peu. Comme hier. J'étais assise sur ma chaise de bureau, devant une feuille blanche. Pour me donner contenance je me suis mise à chantonner : « Je suis assise... Je suis assise, ich sitz ». Et c'est là que je me suis à nouveau rendu compte d'une évidence : une langue, c'est une culture et « sitze » ne veut pas toujours dire « être assis ». De Gauner « sitzt » im Giggerle. Le criminel est en prison. Miner Huet « sitzt » ! Mon chapeau me va comme un gant. « Er hett se sitze lonn ». Il l'a quittée. Comme elle est riche notre langue ! « Ich sitz awer es hett mi niemes sitze lonn ». Je suis assise mais personne ne m'a quittée. J'ai chanté ce texte sur cette mélodie « triomphale » qu'on utilise dans la cour d'école pour chanter « eh ben maman elle est plus belle que la tienne na ! na ! na ! ». Inutile de vous dire que j'étais guillerette, jusqu'au moment où j'ai à nouveau été assaillie, comme un enfant, par une question du type « pourquoi ? ». Vous savez une de ces questions si difficiles qu'elles jettent les parents dans le désespoir. Une question du genre : « Pourquoi on glisse sur la glace ? ». « Pourquoi on se voit à l'envers dans le miroir ? ». Hier après-midi, donc, je me suis posé la question : « Pourquoi seuls les humains peuvent-ils s'asseoir ? ».
Ma maman aurait dit « parce que c'est dans leur nature ». Ce n'est pas faux, mais je voulais savoir pourquoi c'était dans la nature de l'homme de s'asseoir.
Et j'ai trouvé ! Ou plutôt, j'ai trouvé l'homme qui a trouvé. Il s'appelle Peter Sloterdijk

« Plus tu es assis plus tu es cultivé »

Et voilà ses thèses. L'être humain debout est à l'affût. Dans la préhistoire, il était à l'affût du gibier, de nos jours il est à l'affût du bus ou de la bonne occase dans sa supérette. L'être humain couché agit pour satisfaire l'instinct de conservation : il dort pour ne pas mourir et il se reproduit pour ne pas faire mourir l'espèce humaine. Là, rien n'a changé depuis l'homme de Cromagnon. Et alors, à quoi sert la position assise ?
Eh bien la position assise est la position favorable à l'acquisition de la culture, dixit Peter Sloterdijk. On est assis à l'école, devant son ordinateur, devant la télé, devant la scène du théâtre et de l'opéra. Et je ne vais pas oublier la culture des mots croisés résolus en position assise dans les trains, les salles d'attente et les saunas. Si on part de la théorie suivante : « Plus tu es assis plus tu es cultivé », on se rend compte que cette théorie ne s'applique pas en Alsace où il faudrait dire « wer sitze bliet isch dumm ». Car pour nous les Alsaciens « dee wie sitze bliewe » (ceux qui restent assis) sont ceux qui redoublent les classes. Etre bilingue empêche les certitudes !

Sogar messen soll man mit Maas

admin — 2007-11-04T16:55:36Z

Ich mag den Herbst. Es ist die Zeit der Weinfeste und der Messsen..Weinfeste sorgen für Stimmung. Messen sorgen für Verwunderung.Nicht nur die Neuerfindungen faszinieren mich, was mich fasziniert, das ist das Verhalten meines angeheirateten Schatzes, wenn er diese Neuerfindung in den Händen hat. Dieses Jahr hat er sich ein Messband gekauft : leicht in der Tasche unterzubringen, präzise Maase, einfach zu benutzen.preiswert” Ich weiss nicht welches für meinen Robert das schlaggebende Argument war…auf jedenfall hat er diesen Rollmeter erworben mit einem Satz, der Angst in mir erweckte “jetzt wird gemessen !!”

Ich kann Ihnen versichern : es wird alles gemessen. Er hat die Flächen der Zimmer. gemessen. weil er nach zwanzig Jahren prüfen will, ob der Maurermeister Herzog uns nicht angeschmiert hat. Er hat die Stufen gemessen weil er fand ,dass des Treppensteigen zu lästig wurde . Er hat das Bett in der Breite gemessen und hat eine Grenze in die Mitt emit einem dünnen elektrischen Kabel versehn, damit ich ihm nicht mehr zu nah komme. Als ich ihn bat mich am Rücken zu kratzen.. hat er gemessen wo der Reibepunkti st und wie lange mein Arm ist ,darauf hat er gesagt “ dein Arm ist lang genug !!du kannst dich selber kratzen.”

Nichts ist vor seiner Messwut sicher !!Hat er doch die Länge unseres Hundes zwischen Genick und Schwanz gemessen , sowie die Distanz zwischen seinen Augen , um festzustellen , ob er die Maasstabe seiner Rasse. hat Gleich darauf hat er fûr den Hund ein “Pedigree-Schein” angefordert und erhalten. Und jetzt , jetzt schmiert er unseren “Mops” in jeder Zeitung herum und fordert Besitzer von Hundeweibchen gleicher Rasse ihre “Missie” von Mops decken zu lassen. Irgendwie ist es mir , als müsse Mops auf den Strich gehen nur weil er die guten Maase hat zwischen Hals und Schwanz.. und zwischen den beiden Augen

Wenn er ein Thermometer gekauft hätte, könnte er messen,dass Gewitterluft in unserem Haus liegt.ich bin ausser Rand und Band. Dabei weiss ich , dass dieser Fummel wieder vergeht.Mein Robert hat immer solche Leidenschaften für Neues aber nicht- zu Teueres in den Dingen des Fortschritts. Alles immer blitzartig aber auch der Blitz kann Schaden anrichten. Ich habe noch seinen Handywahn in Erinnerung..als er mich dauernd anrief : vom Keller in die Kûche, vom Wohnzimmer in den Garten..Und ich mus auch die vielen Gespräche erwähnen , die er führte mit allen denen , die ihm mal über den Weg gelaufen sind Lehrer, Schulkumpels, Kollegen aus erster Stunde , sogar Gefâhrten aus seiner Regimentszeit. hat er im Internet.wieder aufgegabelt

Gestern Abend, als er meine Beine messen wollte,um zu sehen , wan fûr ein gemeinsamer Nenner die Maase meiner Körperteile unter sich haben, da ist mir der Kragen geplatzt un ich habe gseagt « ruf doch mal wieder deinen Freund Luc aus Boordeaux aan. » wissen Sie ,was er darauf geantwortet hat “ du !! Da fahre ich hin !! Ich will die Flächen seiner Zimmer messen . ; er hat mir nämlich gesagt er lebe in einem 234 Quadratmeter Haus !! Ich will wissen, ob er mich verkohlt hat !!”